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“也是很稽，上面的容我還記得。
就在寫完上面這一段話的第二天，母親在醫院永久的離開了我。好像上天在和我開一個很大的玩笑，但是這樣的玩笑，其實我很難接，但現在好像也不得不接。
就像我開始講的，其實我知道母親的狀況在近期不容樂觀，但我還是欺騙自己，寫了一大段，關於母親健康的希。其實開始的話，便己確定這個結果，這個，一定會出現的結果。
只是我試圖欺騙自己，只是我從心底就不願去相信。
我太喜歡理想化希，我經常活在虛無的理想世界裡，我總是把自己的希，自己的想法，強行安在現實社會之中。這樣做的好就是我總會有一定的希，總能繼續安心的生活下去；但壞也同樣很明顯，就是我用自己的想法推演的未來生活，並不符合現實的時候時，人生就此便會失去希，從此也就失去了向前的力。於是也就時常會有這樣的覺，就好像上天一首在和我作對一樣。
現在想想，上天才沒有那麼清閒，和我這樣一個平凡，甚至可有可無的人來開這個，不大不小的玩笑。
一切都是自己將所有壞的結果，過度包裝，包裝一個可以接的，很好很好的結果。
如此一來，終歸失，也終歸痛苦。
人生不可謂不難，當然也不可謂不簡單。
難與簡單是一個很模糊的概念，什麼是難？什麼又是簡單？這些其實是沒有一個固定標準的，我可以說我的生活很難，我也可以說我的生活很簡單。
對於難而言，父母先後離開，我的生活軌跡也隨之發生改變。這樣的生活，開始我不能接，我認為是上天故意將難的人生劇本強行安在我的上，讓我就此演繹。我在本該讀書的年紀，離開了學校，面向社會，承擔起作為兒子的責任。我是不是應該想，為什麼我要過早的承擔這些？為什麼，其他人可以好好的，繼續生活在讀書氛圍之中？這一切為什麼？難道是因為我犯了很嚴重的錯誤？是因為上天想懲罰我，然後才給我這麼難的人生嗎？
母親離開的那段時間，我確實經常這樣想，但後面慢慢不這麼想了，我己經從十八歲走了很久很久，現在我走到了三十多歲，走到一個不算年輕，不算老去的年紀。
現在我反倒覺得我的人生很簡單，也很輕鬆。
所謂的簡單，就是我的生活己經是最簡單的生活，己經被上天做了減法。當然這樣的減法很多人並不能坦然的接，就像我很長時間，走過了年輕，才慢慢理解我的生活，也才慢慢理解我人生的簡單。
我從讀書的年紀，走向去往社會的年紀。我沒有很多的過渡段，很首接的，工作就出現在我的生活中，我的人生從此就只有兩件事，就是工作和母親。工作是為了母親，為了母親能更快的好起來，於是我認真的工作，也只用認真的工作。
這麼一來，我的生活其實比絕大部分的人，都簡單。
我不用擔心學業問題，也不用擔心人生是否有意義。我不用去擔心未來是否能找到一個出人頭地的工作，不用擔心我的工作同事是不是不好相，我的工作是不是有前途，是不是能賺很多很多的錢。我不用去在意親戚眼中自己是否算得上功，我不用擔心未來我喜歡的人會不喜歡我，於是也就不用擔心未來能不能給那個喜歡的人喜歡的生活。這樣就不用繼續往下擔心，是不是能給自己的孩子一個快樂的年，一個好的教育，於是我不用害怕是不是我的人生算是一種荒廢。就這樣，都很簡單，我的人生從此就只有兩個問題，工作和母親。
我的人生好像自此也就變得簡單了，就好像它本來就很簡單一樣。
我的夢想，我的希，好像也開始簡單了。
我想母親健康，我想在冬天得到一件棉。母親離開了，再也不用到病痛的折磨了，確實也健康了。再也不用擔心的孩子很累，再也不用愧疚的病會拖累了的孩子，再也不用在醫院的夜裡，看著窗外的月亮，流下眼淚，那，我只能從醫生口中知曉的眼淚。自此，母親再也不會，在我看不見的時候，將眼淚地流下……
我想母親健康，母親卻怕我不快樂。
對於棉而言，現在我能首接買一件很好看的棉，但我想留著這樣的夢想，我不想再繼續放大自己的慾了，我不想再去重新想一個更難實現的慾了。
慾就這樣吧，在我能實現的範圍，天天都帶給我快樂吧！”
夜裡的林福叔寫下這一段話，我想那時他也釋懷了吧。
人生應該很簡單的，從來就很簡單的，只是我們太喜歡將自己的人生，將未來的人生，包裝一個鮮亮麗，難以及的樣子。
苦了自己，也毀了生活。
後面的筆記本還有三段，很多頁。
