好久沒睡著過了，失眠日久，會懷疑自己其實是本不需要睡覺的。
要怎麼睡呢？我始終心有不甘，沒人知道我有多恨，要怎麼樣才能想開這一切？我又憑什麼承這一切？我到底做錯了什麼？
好啊，我快要死了吧，好久沒吃過東西了，我能覺到自己的虛浮，飄飄忽忽的。
眼前這個屋子越來越髒，我都已經這樣了，它還是跟著一起欺負我。滿眼灰塵，牆上甚至有蜘蛛拉了網。屋子很昏暗，只從破舊窗簾的隙裡過來一點，有點刺眼。
窗戶雖是關著，卻有些風，隨著風嚎著。
我本來還想著等哪天有空找師傅把窗戶換新的，窗簾也換自己喜歡的樣式，把牆壁刷一下，總打掃一下衛生，再買些鍋碗瓢盆。那樣即便再艱難，也總還有個過日子的樣子。
我只是休了個年假想要重新開始一段生活，休好後還要重返工作崗位養自己呢。
但是這一切於我都太奢侈了。
我做不到了。
我還沒到39週歲，我想重新開始，卻走向了結束。
床就在離我二米不到的地方，手機就放在門口玄關上，我都夠不到了。
摔倒這麼多天，沒有人來找過我，沒有人發現我出了意外。
原本我以為自己終於可以遠離出軌的老公，刻薄的婆婆，開始全新生活的時候，哪曾想就摔傷了呢？哪曾想就摔得這麼重，一也不能了呢？我的人生才走一半啊！
對不起啊房東先生，大機率我沒法離開這間屋子了。當你收屋的時候希我的樣子不會太難看，不會嚇到你。
如果再有來生，我一定不會讓自己放棄高考去打工，我一定不會再隨隨便便找個人嫁了，我一定不會婆家一點氣，要堂堂正正地做個頂天立地的人。
此時的我已心疲憊，彈不得，甚至多逐漸衰竭，我想我撐不過去了。
別掙扎了，我過不好這一生了，再撐下去除了苦沒有任何意義。
常聽人說：“我自己的自己知道。”
是的，自己知道的，我快要不行了。
太累了，睡吧！不管能不能醒來，我真的困了，今天終於可以不失眠了，也不覺得痛了。
*
不知道睡了多久，我被一聲嘆息吵醒。
我費力地睜開眼，屋裡點著節能燈，白的一點也不亮。
眼前的一切無比悉。
花布吊的屋頂，日子久了滿是油膩和灰塵。
窗臺上擺著幾盆花，人打理，不死不活的樣子；
屋裡有點菸味，燒爐子冒煙的味道。
我躺在炕上，上蓋著一個花布被子，這是我在家“專用”的。
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