第45章
回到家後獨自躺在沙發上的我思考著是否真的對凜君太過縱容和溺，可是沒辦法，因為無論凜君對我做了什麼，我都無法真正的做到生氣。
就像屋子裡的燈，不是不想關，而是關上之後就太黑了。
時常在想，凜君對我做出的這些也一定是因為和我在一起會『ときめき』(悸）吧。
可是為什麼會莫名其妙的到恐慌，如果凜君真的太過分了……即使未必真的生氣，也一定會嚴厲制止。
擔心會因為自己導致兩人之間出現裂，我既喜歡胡思想，脾氣又總是很差，因為能忍所以很真的對人發出來。
可是萬一呢，萬一是因我控制力太差，傷害了凜君，想要“陪在他邊好好賠償”和“遠離使他清淨”的意見相左。
但是和凜君在一起，尤其是親事，是完全沒有這種恐慌的，不過不排除凜君太厲害的原因啦。
我翻了個，面朝沙發靠背，把膝蓋蜷起來住口。
這個姿勢讓我想起小時候。大概六七歲，媽媽和爸爸吵完架，我一個人躲在被窩裡，也是這樣把自己一個團。那時候就知道，聲音這個東西，和你怎麼做沒關係。
它想進來就進來，你就算把門鎖上，他該進來還是會進來。
現在也是一樣。
凜君的心，凜君的神，凜君的聲音，凜君的手指，凜君的親吻，凜君的自己，每一樣都讓我覺得很著迷，已經到了不得不選擇剋制的地步了。
因為一旦貪了，就會想要更多。想要更多，就會變得不像自己。變得不像自己之後，如果凜君走了，我就找不到回去的路了。
這就是我的恐慌。
不是怕凜君對我過分，是怕自己對凜君過分。
因為我知道自己的脾氣。
不是那種大喊大的脾氣。是那種把一件事翻來覆去地想，想出一個最壞的可能，然後在某個毫無徵兆的瞬間，用一種連自己都覺得陌生的語氣，說出最傷人的話。
殺人先誅心，無論是言語還是行為，我都木三分。
所以我也在嘗試讓凜君離不開我，包容他的佔有慾和破壞慾，包容會犯下的錯誤，包容他的一切。
讓他和我一樣對對方上癮，於是選擇了最直接有效的方式。
せいこうい
這個想法第一次冒出來的時候我就構想了許多種開端。我承認，被抱的自己和平時不太一“樣。要更加的直白，幾乎是哪裡舒服哪裡喜歡都會主的給人。
好糟糕，因為上癮的人是我。
哪怕對親的是不會有什麼排斥反應，還是會驚訝自己在這種事上的開放程度。
“誒？還能這樣，那我們也試試吧。”
“凜君這個我沒見過，我也要，可以用在這裡。”
上穿的還是凜君的服，拉過領深嗅，洗和順劑和我的完全一個味道，還是有不一樣的覺。
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