原本以為今天會是輕鬆又開心的一天，可從昨晚開始，所有的好心就被一點點碾碎，到現在整個人還憋著火，心裡又堵又委屈，滿肚子的話不知道該跟誰說，只能寫在日記裡，好好梳理一下這糟心到極致的一天。
昨晚吃完飯，我還真心實意地誇了媽媽做的飯好吃，想著一家人好好聊聊天，下平淡的溫馨。我是真心覺得做飯辛苦，隨口一句誇讚，也是想讓開心，畢竟在外工作這麼久，能吃到家裡做的飯，本來是件特別幸福的事。可我萬萬沒想到，這句誇獎剛落地，立馬就接了話，讓我吃完飯馬上帶去看房。當時我就愣了，看房這麼大的事，怎麼能說去就去，連一點準備都沒有，連個商量的餘地都不給？我當時心裡就有點不舒服，但還是耐著子說，今天太晚了，明天再說吧，這才暫時作罷，可我心裡已經覺得，明天肯定不會安生。
果然，今天一早，媽媽就又開始提看房的事，催著我立刻馬上去看房。可我早就跟公司同事約好了，今天是4月7號，公司團建一起去唱歌，這是提前很久就定下來的事，同事們都等著，我也不能臨時爽約。我耐著子跟解釋，說今天有約了，看房的事可以往後推一推，房子又不會跑，不是一朝一夕就能定下來的事，慢慢看、慢慢選才靠譜。可本不聽，語氣特別堅決，甚至理所當然地說：“團建可以不去啊，看房才是最重要的，那點娛樂活有什麼要的。”
聽到這話的時候，我心裡的火氣一下子就上來了。公司團建不是無關要的小事，這是和同事聯絡、放鬆心的機會，也是我工作之餘難得的快樂時，在眼裡，居然一文不值。我著脾氣跟講道理，告訴做人要守信用，答應別人的事不能隨便反悔，而且買房是大事，急不得，需要慢慢考量地段、價格、戶型、配套等等，不是看一眼就能定的。可完全聽不進去，只是一味地催我“趕看”，好像我不立刻去看房，就是天大的不孝，就是不懂事。
我實在沒辦法，想著一直說要支援我買房，那我就問問的支援方式，畢竟在上海買房，力有多大不是不知道。我問：“你說支援我，那你能出多錢？”我本來也沒指能拿出多錢，只是想知道所謂的支援到底是什麼，可的回答讓我瞬間心涼。理直氣壯地說：“買房肯定是你自己出錢啊，這還用問嗎？”我又追問：“那你說的支援是什麼？你一分錢不出，到底怎麼支援我？”輕飄飄地說：“我就是正常支援你啊，我陪著你去看房，這就是支援。”
我當時又氣又笑，忍不住反問：“你的支援就是隻，一分錢不掏，就給我點掌聲，什麼實際行都沒有是嗎？”還覺得自己沒錯，說：“我可以幫你選房啊，幫你參謀參謀，這就是最大的支援。”聽到這話，我積攢已久的緒徹底忍不住了。上海的房價、樓市政策、各個區域的況，一概不瞭解，甚至連上海有幾個區、不同區域的發展前景都不清楚，怎麼幫我選房？所謂的參謀，不過是憑著自己的主觀想法瞎指揮，最後不僅幫不上忙，還會添。我控制不住自己的語氣，衝說了重話：“你懂個屁，你都不瞭解上海，你選什麼房？”
這句話一說出口，我們倆就徹底吵起來了。開始指責我不孝、不聽話、不諒的苦心，我也滿腹委屈，跟爭辯。我知道跟長輩說這樣的話不對，可我實在是被的無理取鬧到了絕境。我想要買房，想要在上海有一個自己的家，我比誰都著急，比誰都上心，可不僅不能提供任何實際的幫助，還要用所謂的“為你好”來綁架我，打我所有的計劃，毫不顧及我的和難。
一場爭吵過後，不歡而散，可我還是念及親，想著不能真的把關係鬧得太僵，公司團建還是帶著他們一起去了。本來想著換個環境，大家都消消氣，好好放鬆一下，把剛才的不愉快拋在腦後，可接下來發生的事，讓我最後一點好心也然無存。
從家裡到唱歌的地方，大概10公里的路程，我騎著電車載著他們，一路小心翼翼，就怕路上出什麼意外。可偏偏事與願違，在距離目的地只剩下最後500米的時候，電車居然丟了，還到跑，本找不回來。本來心就差，又遇上這種倒黴事，我心裡又著急又煩躁，可還是強著怒火，想著先去團建，別掃了大家的興。
好不容易趕到唱歌的地方，本以為終於能稍微放鬆一下，可媽媽又開始擺起了臉，全程拉著一張大白臉，一句話都不說，氣氛尷尬到了極點。同事們都很熱，讓點歌唱歌，一起熱鬧一下，我也在旁邊勸，讓喜歡什麼歌就點，我幫作。可一直推，說自己不會點歌，也不想唱，就讓我們自己唱，跟著哼哼就行。
我當時真的快崩潰了。團建是集活，大家聚在一起就是為了開心熱鬧，全程擺著一張臭臉，已經讓周圍的氣氛很抑了，還要跟著別人的歌聲瞎合聲。我耐心跟說：“各唱各的就好，你要是不想唱就安安靜靜聽著，別人唱歌的時候你跟著瞎合聲，會打擾到別人，也會讓大家覺得很討厭，你怎麼就意識不到自己的問題呢？”可依舊我行我素，本不覺得自己有任何不妥，還是那副無所謂的樣子。
從昨晚到現在，沒有一件事是順心的，我一整天的快樂，就這麼被徹底摧毀了。我坐在喧鬧的KTV裡，聽著嘈雜的歌聲，看著邊臉沉的媽媽，心裡滿是疲憊和無力。我一直想著要孝順，想著多諒父母，多陪著他們，儘量滿足他們的要求，可現在我才發現，有些時候，孝順真的太難了，甚至讓我覺得窒息。
我從來都明白，孝順是做人的本，我也一直想要做一個孝順的孩子，想著父母辛苦一輩子，我應該多包容、多諒，讓他們安晚年。可這份孝順，換來的不是相互理解，不是家庭和睦，而是無休止的掃興和指責。不管是吃飯、出去玩、還是像今天這樣的集活，只要在，所有的快樂都會消失殆盡，做任何事都變得毫無意義。吃飯的時候會挑三揀四，掃了吃飯的興致；出去玩的時候會全程擺臉，讓旅途變得抑；就算是買件服，也會各種挑剔、唸叨，讓原本開心的購變得心煩意。
好像永遠都學不會顧及別人的，永遠都以自己為中心，想做什麼就做什麼，想說什麼就說什麼，不管邊人的緒，不管當下的場合，只要不順心，就要把所有人的心都拉到和一樣的低谷。我真的太累了，這種累不是上的疲憊，而是心理上的折磨。我想盡自己所能去孝順，去對好，可的所作所為，一次次把我的耐心和孝心磨得一乾二淨，讓我連想好好孝順都做不到。
以前在網上、在邊看到那些不孝順、甚至對老人手的人，我心裡只有厭惡和指責，覺得他們喪盡天良，父母養育之恩大於天，怎麼能做出如此大逆不道的事。我始終堅信，老人就算有不對，也應該好好包容，孝順是天經地義的事。可經過今天這件事，我居然第一次產生了無比荒唐又愧疚的念頭，甚至覺得有些老人，真的是被縱容得太過分了。我知道這個想法大逆不道，說出來會被所有人指責，可我心裡的委屈和憤怒實在抑不住，這種念頭不控制地冒出來，讓我自己都覺得害怕。
我不是不懂得恩，也不是不想孝順，可當父母的變了無理取鬧，變了綁架，變了無時無刻的掃興和消耗，作為子，到底該怎麼辦？我想要的親子關係，是相互理解、相互諒，是你懂我的不易，我心疼你的辛苦，是一家人坐在一起和和氣氣，哪怕平平淡淡，也能到溫暖和快樂。而不是像現在這樣，只要相，就充滿爭吵、抑和委屈，只要在，做任何事都無法開心，所有的好都會被瞬間打碎。
在上海打拼的日子本就不容易，工作力大，生活節奏快，我每天都在為了生活奔波，好不容易盼來一次團建，想好好放鬆一下，卻被這樣折騰一天。我不敢跟同事吐槽，怕被人笑話；不敢跟朋友說，怕他們覺得我不懂事；更不敢跟其他家人說，怕引發更多的矛盾。只能把所有的委屈、憤怒、無奈都憋在心裡，自己慢慢消化。
夜深人靜，寫下這篇日記，心裡的火氣依舊沒有消散，滿是疲憊和心酸。我到底該怎麼做？該怎麼平衡自己的生活和孝順？該怎麼面對這樣永遠都在掃興、永遠都學不會諒人的父母？我想要的很簡單，只是一份簡單的家庭溫暖，一份相互理解的親，一份不被消耗、不被綁架的孝順，可為什麼連這麼簡單的願，都變得如此奢侈？
我真的快被這種無休止的消耗得不過氣了，只希這樣的糟心事，以後能一點，再一點。也希自己能慢慢平復心，可我知道，只要下次再遇到類似的事，我還是會陷這樣的痛苦和糾結之中。孝順二字，說起來容易，做起來，真的太難太難了。
