2021-08-09 20:13:59
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日記正文：今天又是恥辱日，最終之前的野心、決心、什麼雄心壯志都在經濟問題的攻擊下，轟然倒塌。經過我的權衡，與其被花唄公司收取利息，倒不如問父親開口，所以還是問父親要了 5000 塊。本來是想要 1萬的，想了想還是算了吧。出來工作，有家庭的支援，我是幸福的，但我也清晰的知道，任何一個讓你依靠的大樹，最終都會引來致命的雷擊，這種幸福是宴安鴆毒，長此以往的喝下去，終歸會要了我的命，是包著糖的毒藥，必須要時刻警惕。所以還是問我父親開口了，我父親也給我了。今年的房租還不錯，我爸給的也比較爽快，雖然前幾天他語氣裡還是責備我沒有站立起來，沒有獨立起來，沒有為這個家庭真正的依靠。從某方面來說，現在我們這個家，之所以家不像家的一部分原因在於我，我的脊樑骨是脆的，扛不住事的，我沒有從父親手中將接力棒牢牢握住，我在退，我還不想接，我是個逃兵，我還想做那個男孩，而那個男孩是我現在一直想殺死的人，一個無恥的弱之輩，在他上毫無優雅可言。
我最近都在思考一個字 ——“敬”，要做到這個字是需要很大的覺悟和耐心的，覺悟是最核心的，因為你會煩躁。以前如果煩躁的話，我就會向老虎繳械投降，跪地求饒，會向老虎妥協，但現在我不會過多的去思考，而是做就完事了，像阿甘一樣。如果真的煩躁不安，那麼我會問自己一個問題，我這樣做的目的是什麼呢？如果我馬虎糊弄，那麼我這樣做的意義是什麼呢？我在過程，我是要在過程中取經不是麼？我自己是不是還在糊弄自己呢？那這跟我活下去的目的是不是相悖了？
人活下去的信念看似無止無盡，繁花落葉般的不計其數，實際上都是在各自的西天路上取經不是麼？如果不是傾心取經，我活著就是一個大大的問號加上一個嘆號 —— 每念於此，我都決定重新將 “敬” 這個字貫徹下去。
還是在壁啊！歸結底還是在於自的能力、績並不突出，否則不會存在這些問題。聖者求其實，愚者求虛名。不要再高傲的抬著頭，唯有學到本事，賺到錢才是王道。理想雖然鮮亮麗，但實現不了的理想永遠只是眺和幻想。曾經聽過這樣一句話，很有道理，一個人窮除了客觀的限制條件外，最大的因素無外乎 “懶” 和 “傲”，二者必居其一。我必須要點贊，都沾了點，好在都有在朝好的方向發展。
當然我也給父親許下了諾言，就是在 9 月或 10 月的時候把錢還給他，之前的賬都要一筆一筆的還掉，這跟父子親沒有任何關係，這是一個人的信譽問題，閒話一句，一落千金。（必須要坦白，直到 2026 年 3 月 7 日 19:50:23，這筆借款還是沒有還回去，我自己的信譽銀行接近破產了……）
不能再做弱勢文化的代言人了，不能再祈求奇蹟的降臨。反觀過去的日子，每當一些大場面，事件發生的時候，總是奇蹟的誕生。一次是之前父母來上海參加表姐婚禮，我心底裡當然希他們可以風風，可以在親戚朋友面前臉上有，自己也能揚眉吐氣，在心裡幻想著要是我開著豪車如何如何……；還有一次是前友問我借 10 萬塊錢，我說稍微等一下。於是來到彩票店，用 4 塊錢購買幾百萬的可能，想一想著實是無藥可救了。要是真有始終於第三視角，無所不知，冷眼旁觀的上帝，看到我的這副無藥可救的腌臢樣，也會蔑視的說一句 “扶不上牆的豬大腸” 吧！無論如何這種行為構建的 “我” 都不備主角的素質，說到底，這些傻式的幻想和期盼天上掉餡餅的行為都是為了自尊的需求，虛榮也是自尊，我也不知道該不該用阿 Q 神來溫暖自己，來療自尊缺失的傷，這種方式屬實是不著調的杯水車薪，自欺欺人啊！弱勢文化的鴕鳥心理，可憐又可悲。
還有幾次事件也是同樣的形，我都是食言而了，並沒有無論如何的做到，最終在幻想的泥潭裡翻滾沉淪，難以自拔，活了一頭臭氣熏天，人人遠避的野豬。這個世界殘酷也殘酷，溫也溫，是多變且多樣的，不要指外面一直天晴，一直春風和煦，只需要篤定太一直都在，我始終在月亮之上，太之下。樹先生只是關於自己的方程式解不開了，並沒有什麼大病。
我不想再做一個被的蛋黃，我想做一個新生的戰鬥機。
積極主為自己的人生負責，跟老虎和時間做朋友。
像阿甘一樣做個實幹家，思考，全力以赴的做。牢記自己的目標機。
日月既往，不可復追。
