在的奇妙旅程中，如何保持長久的吸引力，讓心的人對你始終不釋手呢？這是一個值得我們深思索的問題。不得不面對一個殘酷的現實，無論我們擁有多保鮮秘訣，總會有其他人在新鮮上更勝一籌。倘若在度過熱期之後，你未能在對方心裡佔據獨特的位置，那麼他很可能會去追尋一個更新鮮、更刺激的件。所以，親關係中的長久吸引力，關鍵並不在於新鮮的持續追逐，而在於自的穩定。真正能夠吸引對方的方法，是將自己作為核心，並非為了吸引而刻意為之，而是自然而然地散發魅力。在理學中，有一個廣為人知的概念，的質量越大、越穩定，它的引力就越強。而在心理學領域，誰的心理建設更穩定，誰更不易搖，誰的吸引力也就越大。
那麼，在中究竟怎樣才能保持長久吸引力呢？主要有以下兩個方向。
一、初期活出真實的自己，學會適當“作惡”
為什麼對方總是學不會照顧你的呢？為什麼相許久，彼此之間卻一點默契都沒有？這裡面很大一部分原因在於初期你對一個人太好了，俗稱把對方“慣壞了”。在的初始階段，你因為一段而失去了最真實的自己。你的每一次“算了吧”和無底線的妥協，日後都會為對方對你的付出不以為然的理由。如果在初期你都做不到自己，活出真實的自己，那麼久而久之，伴又怎麼能夠學會好好地去你，接納最真實的你呢？
很多年輕人都有這樣的慣思維，尤其是現在的年輕男。他們總會認為維持親關係的方式在於拿出自己百分之百的力、財力和耐力去對一個人好，甚至不惜犧牲自己。這是最普遍的老好人式伴的典型特徵。在初期，給自己灌輸一種強大的道德責任，對自己不好，對伴卻異常地好，非常善於忍，從不敢大膽地說“不”和表達痛苦。把這些委屈和痛苦都深藏在心裡，前期或許還能控制，但到了平淡期後，我們既沒有能力去控制，也沒有耐心去控制，就會演變憤怒和仇恨。中的冷暴力、肢衝突甚至出軌也就接踵而至。前期制得有多狠，後期發得就有多激烈。
簡而言之，剛開始談的時候，帶著一張好人的面，而心裡邊懷著一種恐怖的東西——忍和破壞。但是，兄弟們要知道，由儉奢易，由奢儉難。這樣的付出模式總有一天會讓我們的心俱疲，於是我們就會開始把自己的付出當向對方提要求的工，彼此逐漸變得步步為營，到最後甚至是劍拔弩張。比如，剛開始男生們會覺得忍朋友的小脾氣是天經地義的，後來就變了“我都了你這麼久的氣了，我也要像你一樣發脾氣”。剛開始生們會覺得男生玩點遊戲太正常，可度過熱期後就變了“我都讓你玩了這麼久的遊戲了，你都不知道陪我，我要給你點瞧瞧”。這不就是大部分年輕男們經營的真實寫照嗎？
所以在的初期階段，一定要學會“作惡”。這裡的“惡”並不是讓你無休止地捉弄對方，而是要學會合理化地暴自己的缺點和原則。對自己不舒適的往行為勇敢說“不”，不要讓自己好的一面走向極端化，建立起自己的邊界。只有這樣，對方才會珍惜和尊重你的付出。在一段中，每個人都有不同的和慾，要為自己發聲。要知道，維繫兩關係最好的辦法就是如果你對對方有要求，就坦白地說出來。自己有不舒適的覺時，也可以和伴開誠佈公，彼此能夠共同釋放出對於親關係“惡”的一面，並且過有效的通方式尋找出共同舒適的平衡點，這樣彼此才能夠學會如何自己以及如何更好地對方。這種空殼式的好人以犧牲自己換取對方的好的方式並不可取，因為很多時候伴並不知道你付出了多。你沉浸在自我中，認為對方不懂你，不在意你，自己難得不行，也讓對方跟著你不知所措地難。沒有人天生就神經大條，而是彼此在初期都想方設法地掩飾中不舒適的一面，你不說他也不說，最後真的就演變了無話可說。在裡，始終要記住一句話，我可以對你好，但我絕對不是好欺負的。建立自己的邊界，堅持自己的立場，好好地護自己，這樣的你其實更值得被。如果你不知道怎麼把握“惡人的路”，不知道如何更好地通，我這裡準備了一份高商的聊天講解，想要的兄弟可以點贊收藏後，進我主頁的群，我會發給你。
二、後期培養利他神，做個好人
為什麼別人的平淡期可以和睦相，而你的平淡期卻充斥著猜疑和冷暴力呢？原因很簡單，但也很扎心。因為你對生的好是假的，你之前所表現出來的責任和擔當意識也是假的。你在熱期對伴所有的好，表面上看起來是你他，但其實在你心深，你這麼做的目的是源自於自的不滿足和不安全。你所做的一切只是為了讓伴對自己更好罷了。當你走進的平淡期，你實則是期待著被伴所重視，被對方所拯救。你所做的一切是為了想要更多，而不是重視自己在維繫關係上的努力。再到後來的平淡期，留給你的只有相互抱怨、推卸責任，以及雙方都不肯長。你們之所以不願意化解矛盾，學會理通，是因為你不願意再偽裝虛假的好，開始淋漓盡致地暴自己無條件的惡意。
要知道，任何一段關係最好的狀態做共贏，而共贏的基礎實則為利他。在的後期，我們要做的是明確對方的相原則和底線，主地去知對方的緒，照顧對方的，不要去敏地計較得失。只有這樣，伴才能夠到你最真誠的，才能夠回饋給你平等的熱。比如說生悶悶不樂，你要做的不是責備為什麼天天擺個臭臉，而是要主去問最近有什麼煩心事嗎？不妨說給我聽聽。比如說生癱在沙發上，你要做的不是責罵為什麼什麼家務都不做，而是去說，看得出來你也很累了，家務啊，我來幫你分擔一些吧。當你不懂的需求時，你要做的不是失地說我為什麼當初選擇了你，而是要主釋放需求，我好難過呀，你能抱抱我嗎？所謂的利他神，是在照顧伴的基礎上去主地釋放自己的需求和緒。我們始終要記得解決問題才是你的目的，而不是不停的製造問題。而前後的這種反差甚至會讓生覺得你是真心的，因為，你從原來的“惡人”變了如今的好人。當認為自己在你心中是重要和獨特的時候，就會加倍地回饋你，試圖更好地表現自己，迎合你，只為贏得你更多的付出，關係功逆轉。
所以兄弟們明白了嗎？為什麼你的總是難以維繫，是因為你好人和惡人的份從關係建立開始就本末倒置了。真正健康的維繫方式應該是，前期做一個“惡人”，學會維權和建立自的邊界，讓伴知道珍惜你的付出，共同為做出努力，後期做一個好人，學會利他和照顧對方的需求，讓伴知道平淡雖說是的常態，但相互付出，互相負責才是讓關係細水長流。別把自己得太死，否則你會變得敏焦慮，患得患失，也別把伴得太死，他會變得心俱疲，對無。讓我們在的道路上，找到屬於自己的長久吸引力碼，共同書寫好的篇章。
