生從不主聯絡你，該怎麼辦？
在的世界裡，不男生都遭遇過這樣的困：心儀的生，從不主聯絡自己。你主找聊天，雖會回應，但你若不開啟話題，就彷彿消失一般。好多男生被這種況折磨得痛苦不堪，進一步沒勇氣，退一步又心有不甘。
這不，前幾天我就收到一位的私信。這位兄弟滿是無奈地傾訴，他和那生相都大半年了，平常聊天氛圍看著也不錯，自己丟擲的話題，生都會給予回應。可就是從不主，每次都得自己先開口，生才會回覆。他滿心疑，忍不住問：“這到底啥意思啊？是生靦腆，還是就不喜歡我？”
首先，得先揭開一個殘酷的真相。生不主，絕不是因為不聊天、不玩手機，本原因是對你興趣缺缺，覺得你和理想中的男友形象存在差距，所以才不願主。不過，這“沒興趣”也分兩種況。一種是對你稍有好，但你某些方面還沒達到的標準，於是生抱著騎驢找馬的心態考察你；另一種則是徹徹底底對你沒覺，橫豎看你都不順眼。要是遇到第二種況，我建議兄弟們果斷放手，別再白白耗費時間。
那怎樣的表現意味著你還有戲呢？
其一，跟你互時從不敷衍。聊天過程中，會認真回答你的問題，絕非那種只用“嗯”“哦”等寥寥數字打發你的態度。比如你問最近看了什麼好看的電影，會詳細跟你分電影的節、自己的，而不是簡單回一句“沒看”。
其二，對於你的邀約，只要時間允許，就會答應。生答應你的邀約，意義非凡。一方面，表明對你有一定信任，不擔心你會心懷不軌；另一方面，說明願意與你親近，踏出這一步，自然也就不排除進一步相的可能。想象一下，你邀請週末去公園散步，欣然赴約，在漫步過程中，你們分彼此的趣事，也在悄然升溫。
其三，會對你有一定程度的自我暴。如果生在你面前更願意敞開心扉，深談及自己的事，那就證明你們關係愈發親。比如你們的聊天能從表面的工作容，深到選擇這份工作的緣由，以及對未來工作的規劃。又或者會跟你分小時候的趣事、曾經的夢想，這些都是自我暴的現。要是以上三個條件生都滿足，即便不主，你也有機會俘獲的芳心；要是都不沾邊，那還是儘早退場為好。
但兄弟們要清楚，就算判斷出生對你有好，也不能再沿用以前的相模式，必須做出改變，放大對你的興趣，不然那點好很容易就消磨殆盡。至於怎麼改變，我這兒有三條實用建議。
謀定而後，結果前置
和喜歡的生相，不能因生的互冷淡就只想著活躍氣氛，也不能因怕打擾生活就輕易後撤，不能總是依據生的反饋來決定自己的行。否則，在這段關係裡你永遠沒有主導權，始終被生牽著鼻子走。正確做法是，先明確你期與生相能得到怎樣的反饋，再據此決定相方式。
就像在商場門口，看到一位漂亮生在等人，你想在不引起反的前提下要到微信。要是直接上去索要，會顯得你很掉價，生可能覺得你和那些只看外表的淺男人沒區別。不妨先和朋友商量好，讓朋友兩分鐘後給自己打電話。你站在生附近，電話響起，你對著手機說：“我在一個穿紫服、長頭髮的旁邊呢，你過來就能看見。”這種看似無意的讚，更顯真誠，能有效打消生防備心。兩分鐘後，朋友再打來電話，你接著說：“還沒找到啊？那行，我去找你，你等我兩分鐘，我先加一下微信再過去。”說話同時留意生反應，只要沒躲閃，就順勢行。如此謀定而後，遠比不假思索直接行效果好得多。
投其所好，引導互
若你希生主給你發訊息、找話題聊天，就得明白，不能靠瘋狂發僅對方可見的態暗示，也別照搬網上土味話。要營造長久良互氛圍，首先得清楚生聊天的目的。多數人覺得聊天是資訊換，可對生而言，遠不止如此。生天生，比起話題討論結果對錯，們更參與，這種參與本質是一種認同度。
比如一群生聚在一起聊太極大師馬保國，各種說法都有，“年輕人不講武德”“練武還不點到為止”“模仿大師語錄”之類。你以為們真在討論事件本？其實們是過討論增加對話題的參與度，進而融群。“為什麼、怎麼做、緒”才是生聊天重點。
所以，想營造良好聊天氛圍，就要專注引導生的討論屬。比如你發訊息：“我剛吃完飯，你幹嘛呢？”生回：“我在看抖音拼團，名人熱度是真下不去了。”你可以這樣回：“哈哈，是啊，有關綠茶相關的話題好像一直都這麼火。話說到底啥況才算是綠茶呀？”只要引導生討論“為什麼、怎麼做、”等方面，就會跟你聊個不停。要是你覺得這些還不夠，別擔心，我準備了一份《直男聊天全攻略》，不兄弟看後功單。裡面包含提供緒價值技巧、高位離、關鍵詞大法、冷讀、潛臺詞解讀、曖昧指令、線下聊天法、聊緒必殺技等，學會幾招，生對你好直線上升。可點頭像進我主頁群瞭解。
共共鳴，拉近心距
聊天對生來說，還是緩解緒的良方，就像我們心抑時會找朋友打遊戲、吃吃喝喝一樣。生有負面緒時，需要的不僅是傾聽者，更是能同之人。
之前有位，每天工作完疲憊回家，剛想放鬆，朋友就來傾訴工作煩惱或與閨的小矛盾，還吐槽討厭的領導。一開始，他順著朋友說：“別想那些不開心的，誰工作沒點糟心事，好不容易休息，看看劇吧。”試圖轉移注意力，結果發現沒用。後來他改變策略，給朋友提解決方案，比如讓問問同事如何做好工作，跟閨坦誠通。沒想到，朋友不僅不聽，還更暴躁，衝他吼道：“在你眼裡，我就這麼沒工作能力？是我不懂事，全是我的錯唄！”由此引發新爭吵。久而久之，不知如何是好，選擇冷理，生雖不吵不鬧，但分也沒了，兩人出現裂痕。
其實，問題關鍵在於沒理解生真正需求。想要理解很簡單，據生抱怨細節，問問這件事對的影響。比如生吐槽工作，你可以說：“你們領導真過分啊，他一直都這樣嗎？給你找過啥麻煩沒？”這樣說，生會覺得被理解，更願意跟你傾訴，以後遇到事也想跟你分，不愁不主找你。要是既想維護關係，又想有獨時間，可以在生吐槽完一件事後打斷並轉移話題，比如：“哇，我朋友太厲害了，面對這樣的老闆還能保持好心態，兢兢業業工作。不行，我得好好犒勞你，你想吃小蛋糕還是燒烤？咱們點一個，一起好下班時，別讓那些煩心事壞了心。”先共再轉移話題，既能解決困擾，還會讓生更你。
總之，生不主聯絡，真沒必要焦慮。穩住心態，別在錯的人上浪費時間。把握好機會，用對方法，說不定幸福就在不遠。
