這一刻我到有一種心靈被溫和的滋潤的舒適和踏實。
我這一顆飄很久的心，終於找到歸。終於有一個真真切切懂我的男人。或許也正是因為我敢與人不同的個人魅力染著他，吸引他，正如同他吸引我一樣。
在我的認知範圍中，在我周邊這些人群中，人是不能在男人面前出頭的。會被說三道四，也會被自己家人不理解。久而久之大家都畏畏，對想做的事沒有定力或者沒有合適的時間，亦或者況不允許。
辛苦照顧一家老小生活起居，最後反而被灌上“宅家蛀蟲”的稱號。
們幾乎把所有的一切都傾倒在家庭。最後一分錢都拿不出，反而還被自己親自養大的孩子看不起。
我曾經也覺得自己或許是個神病。因為周遭的人跟我的所作所為都不同。所以外界對我的名聲攻擊更如洪水猛。
這種攻勢雖不見皮之苦，卻是對心極度折磨的罪魁禍首。
人在其中，不斷在取和舍之中選擇舍。在家庭和自之中選擇家庭。金錢和手心向上這兩者幾乎淪落不到們選擇。在我們農村，在留守婦中，從來都是手心向上。
所以們被冠上在家裡福的名義。
年紀輕輕守著活寡。結婚證上的那個人卻在外面玩的花。甚至還有另外一個家、兩個家。
可們還是掙不出思想的牢籠。很多人分不清輕重緩急，分不清外需需。自己都還爛泥扶不上牆，卻害怕與同等、同為留守婦的人有別的好的發展。
所以才惡語相向，謠言滿天。
因為們怕呀，們自己不願意走出來，但們怕別人離原本和們一起待的那痛苦的軌道，們怕那個黑暗的地方，最後只剩自己。
們自己不敢追上去，們只想把別人扯下來。們一輩子都意識不到自己使錯了力。們永遠不會懂：拉小差距最好的辦法是自己往前走，而不是把別人扯下來。
於是我逐漸明白所有的詆譭不過都來源於人心最基本的嫉妒。
可們不會承認，好像只要維護著表面那一副虛偽的善舉和仁心道德，們的生活就會被菩薩保佑，保佑們的況得以改善。
可菩薩又如何會保佑一個地上掉了100塊錢都不願意彎腰去撿的人呢？
們太蠢，蠢得忙著用時間和力去搞別人，蠢得把自己的目只聚焦在別人的家庭，只顧著和別人攀比。
而任由自己的事兒就是一攤爛泥。
青春和時都浪費掉了，最後裡只能落著一句“家家有本難唸的經”。
到最後只能把自己的夢想無能的寄託在自己的孩子和後代上。貪婪的想從孩子和後代上索取更多，可這樣的家庭往往教育出來的又是思想侷限且易被道德綁架之人。
於是他們舍小家為大家。放著自己的妻兒不顧只顧自己那隻會榨索取的父母。
輕則妻兒不親，重則妻離子散。
所以你會聽到很多人口中說“xxx家的人又跑了~~”。
呵。
原來有神經病的人從來不是我。而是原本就得了病，卻還不願意主醫治，不願意主改善的們。
無他。
我神經病也好，他們神經病也罷。
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