“我媽說貓姨去紐約了,啥時候回來?”
重新落座,沒了外人,氣氛輕鬆起來,李樂提起水壺,給何小樹續上茶,問道。
“還得等兩天吧,”何小樹笑道,“這回不是是給你媽明年在那個展做前期籌劃麼,跟策展人、畫廊、藏家見面,一堆事。昨天通電話,說明天還得去趟波士頓。”
“那您一人在家不悶的慌?”
“悶啥?到我們這個年紀,就到了又豈在朝朝暮暮的階段了。每天讀讀書,教教課,還有朋友喝酒聊天打牌,事多著呢。”
李樂嘿嘿一笑,湊過去,試探著問道,“誒,貓姨父,你和貓姨……就沒想過,要個孩子?”
何小樹似乎沒料到李樂會突然問這個,微微一怔,隨即失笑,“要孩子?”他搖搖頭,“上哪要啊。我們倆加一起,都快一百歲的人了,生不了啊。”
“生不了,可以領養一個嘛。”韓智接了一句,“現在領養手續比以前規範多了,你們這條件,肯定符合。”
何小樹看了韓智一眼,又看看李樂,“領養……之前,也不是沒想過。小貓喜歡孩子,以前看別人家的小娃娃,眼睛都挪不開。我也過心思。”
“那後來怎麼……”李樂問。
“後來,再仔細琢磨琢磨,算了。”何小樹收回目,落在自己握的雙手上。那雙手不再年輕,皮和關節有著細微的皺紋,但很乾淨,指甲修剪得整齊。
“這領養孩子啊,不像養個小貓小狗,給口吃的,有個窩就行。那是一個活生生的人,你要對他負責一輩子,他也要認你一輩子。這裡頭,不僅僅是養的問題,更是的問題,是將來要為什麼樣的關係的問題。”
“很多人覺得,領養嘛,只要對孩子好,視如己出,給他吃穿,供他讀書,教他做人,那就是恩,孩子就得恩,就得孝順。理兒,是這麼個理兒。可事,往往不是按著道理走的。”
他端起已經微涼的茶,喝了一口,問李樂,“你覺得緣或者脈,這東西,怎麼樣?”
李樂想了想,道,“有時候覺得無所謂,可很多事又告訴你,得信。”
何小樹點點頭,“嗯,我以前也覺得無所謂,但如果你到了我這個年紀,見的多了,就覺得,緣這東西,很奇妙。”
“它不保證親一定深厚,但它像一看不見的、特別有韌的繩子,把一家人綁在一起。有了這繩子,父母對孩子,可以無條件地付出,也可以在某些時候,不那麼講道理,甚至可以犯點混、發點脾氣。孩子對父母,可以肆無忌憚地撒、耍賴、頂,甚至闖了禍,第一個想到的也是回家。”
“為什麼?因為知道,再怎麼鬧,這繩子斷不了,家還在那兒。這就是緣給的一種……怎麼說呢,一種無理取鬧的權力,一種怎麼折騰,最後大機率還能回得去的底氣。”
“但領養關係,沒有這天生的繩子。”何小樹的目變得有些幽悠,“它靠的是什麼?靠的是恩,是,是日積月累相出來的認同。”
“這東西,金貴,也脆弱。金貴在,它不是天生的,是後天一點一滴攢起來的,比緣更考驗人心。脆弱也脆弱在這兒,它經不起反覆的、特別是傷筋骨的消磨。”
“你們想,一個懂事、知道恩的領養孩子,他在這個家裡,心裡是揹著包袱的。他會比親生的更努力,更聽話,更想表現得好,因為他覺得自己欠了養父母天大的恩,他得還。這種心態,平常沒事的時候,是力,是優點。可一家人過日子,哪有勺子不鍋沿的?總有鬧矛盾、起衝突的時候。”
“親生的父子母,吵得天翻地覆,最後可能誰抹不開面子先低個頭,或者乾脆稀裡糊塗就過去了,為什麼?因為知道是親的,打斷骨頭連著筋,再怎麼吵,那份骨子裡的聯結還在,跑不了。”
“可領養的孩子,在氣頭上,他敢不敢、能不能像親生的那樣無理取鬧?他多半不敢。他會想,我不是親生的,我這樣是不是太過分了?養父母會不會覺得我白眼狼?而養父母這邊,同樣的話,對親生的可能罵就罵了,打就打了,過去了還是心頭。可對領養的,一句重話出口,自己心裡可能先咯噔一下,會不會傷了他?他會不會多想?會不會覺得我們到底沒把他當親生的?”
李樂聽了,嘀咕道,“倒也是,有些話,有些事,不上秤,沒有二兩重。可一旦上了秤,一千斤都打不住。”
“嘿,這話,有意思啊。”何小樹指著李樂笑了笑,“領養關係裡,很多矛盾,就壞在雙方都太講理,太客氣,太怕那條看不見的線。一次兩次的猜忌、小心翼翼的迴避,積攢多了,就了心裡的疙瘩。”
“孩子會覺得,哦,到底不是親生的,這裡不是我真家。父母也會困,我付出了這麼多,難道還暖不熱一顆心?”
“這就像茶壺裡煮餃子,肚裡有,倒不出。憋屈。”
“而且,這還只是兩口子跟孩子之間。”何小樹嘆了口氣,“還有外頭呢。親戚朋友,街坊鄰居,尤其是老一輩。我和沈暢,可以拍著脯說,真領養了,一定當親生的待,甚至更好。”
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