我問過自己，我喜歡嗎？
答案是我不知道。
一是我不清楚對我的怎麼樣，二是我不知道我對的是什麼。
多的是依嗎？
還是對於自己缺失的彌補呢？
又或者都有。
或者都沒有。
我不知道，我真的不知道。
只是在的氣息包裹我的時候，我會很安心。但我不能為這些東西心吧，我不應該的。
我配不上。
如果一段關係裡面，有一方只能是累贅的話，那這份關係必定走不長遠。
更何況，我不會為累贅的那一方，我不允許自己在之中的位置是這樣的。
那樣的話，我接不了。
所以我可以接自己的被僱傭份，卻不能接以親關係為基礎的單方面幫扶。
我已經不是之前那個自己了，至現在得去為了錢而奔波了。如果是之前的我的話，可能就半推半就的認了吧。
畢竟那個時候不缺生活的本，有肆意追逐的資本，只需要有人對我好一點，我就會自願的去咬鉤吧。
只是經過這一齣，我才發現，現實的力好大啊，我好像沒有多的力氣去思考這些事呢。
別看我現在好像輕鬆的樣子，這只不過是給我的特別待遇罷了。我已經藉著這份特別待遇的掙了很多了，不能再貪婪了。
我知道我遲早會離開的，那時候，我還能有空閒去想這麼多東西嗎？
我大概會把眼放低到最多隻能看向明天吧。
不過換個角度想想，要是沒有這一齣，我也不會有機會認識的吧。
用被子捂住了自己，把臉藏了起來。雖然現在沒人看到我，但我不知道為什麼，還是有一點害。
至，至要等我可以獨立起來，等我，等我看見烤串可以不用為價格而猶豫的時候。
那樣子，我就可以有底氣的站在面前了，也有底氣去主擁抱了吧。
不過，這麼看來至得等妹妹畢業之後了，我說的是大學畢業。
等有了工作，我們倆都生活安定下來了之後，我才可以去考慮這種事吧。
所以，即使貪著的味道，我也是不能接的呢。
還有就是，這也是一種世俗所不接的關係吧。雖然我不是很在乎這些事，但我並不知道到底是怎麼想的。
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