蛐蛐再次敗下陣來。無論怎麼小心翼翼地吃，失眠這頭怪，總能在最鬆懈的時刻，準地咬住的神經。
那二十小盒藿香正氣水，去年秋時買下，還覺得量太多。沒想到，僅僅大半年，就見了底。去年上半年沒怎麼喝它，可到了下半年，天氣乾冷，氣沉沉，這辛辣苦的藥水，竟了夜裡唯一的“救命稻草”——它能短暫地安那團說不清道不明的、淤塞在腹間的“氣”，換來幾個小時的混沌睡眠。
然而，昨晚，這最後的稻草也失效了。在床上輾轉反側，最後絕地爬起來，穿上服，坐到餐桌前，就著燈看書。一杯接一杯地灌熱水，直到腸胃空，又喝下一支正氣水。一番折騰後，鑽進被窩，不知過了多久，意識才終於模糊。醒來已是凌晨八點多，滿打滿算，睡了不到兩個小時。
爬起來，煮了牛，吃了半塊餅，完一項簡單修復程式，然後出門去公園。天氣很好，燦爛，可的神狀態卻像電量耗盡的舊電池，勉強維持著最低限度的運轉。沉重，頭腦滯，再好的天也照不亮心裡的灰敗。
徹底投降了。
失眠，看來是解決不了了。它了生活裡一個必須與之共存的、惡劣的室友。唯一的對策，只剩下最原始的控制——控制進食的量。不時，兩片餅乾；真了，也只敢吃一點點。“量”了新的核心戒律， 彷彿的承力是一個極度狹窄的通道，多一粒米都可能引發崩塌。
本來恢復出一種生活鬥志，被這反覆無常的拖拽著，從“時而失落”向了“長期失落”的泥沼。忍不住問自己：以前那個還算正常的質，再也回不來了嗎？
這該死的北方。 寒風嗖嗖的，高樓林立，切割出的影裡，盤旋著看不見的“風”。從下走進樓群的剎那，那冷就像細的針，瞬間刺不夠厚實的，直擊弱不風的軀。每一陣風，都像在提醒的脆弱。
於是，不可抑制地懷念起南方的Sz城。那裡一年到頭都暖融融的，風是和的，是慷慨的，好像也更容易舒展開。還能回去嗎？ 這個念頭一閃而過，隨即被自己按滅。不可能了。像是命運轉了一個不可逆的彎。
恨父母。 恨他們當初以各種方式將從那個相對自由的城市“催”回來。可等真的回來了，他們又流出掩飾不住的嫌棄，彷彿在說：“你想走就走啊。” 知道，自己走不了了。不是被困住，是被一種更深層的疲憊和恐懼捆住了手腳。
再也不想“鬥”了。 這個詞如今聽起來像個殘酷的陷阱。越鬥，越獨立，就越可能向徹底的孤獨。害怕那份強撐出來的“獨立”，最終會為隔絕所有溫暖的、最冰冷的牆壁。
所以，留在這座冷的北方小城，留在父母時而冰冷時而粘稠的關係網裡，留在這日夜與作對的裡。
公園裡，依舊很好。慢慢地走，影子短短的。投降之後，反而有種奇異的平靜。 既然解決不了失眠，那就學著與失眠共生；既然回不去南方，那就儘量在這北方找到一寸能曬到太的牆角；既然鬥讓人恐懼，那就……暫且不鬥了吧。
活著，或許不必總是高昂著頭衝鋒。有時候，能承認自己“敗下陣來”，能接納這份漫長的失落，並在其中找到一種最低能耗的生存姿勢（就保持不鬱悶姿勢就耗盡了80%能量）。
