蛐蛐琢磨了：就是把自己那點閒出來的心煩，先傳給老公。老公經不起挑撥，一點就著，臉一黑、話一堵，全家氣氛就擰上了。孩子們進門一看，父親黑著臉不講理，母親倒是一臉慈祥——好像壞事全是父親乾的，母親只是個的傳話人。
可實際上呢？蛐蛐嘆口氣：母親心裡那點不痛快，說出來就爽了；孩子一來，瞬間切換“好媽媽”模式，父親則被牢牢釘在了“壞人”的位子上。蛐蛐越想越覺得這套路深：老太太沒學過心理學，這招玩得比誰都溜。
蛐蛐嘆口氣：可你說恨吧，又恨不起來。這老太太辛苦了一輩子，沒人真正理解，心裡那團煩悶沒擱，就只能用這種方式活著。子和父親之間有點疙瘩，反倒覺得好——反正這仇恨也鬧不大，過幾天就散了，叨叨幾句，父親煩起來，的心煩也就跟著轉嫁出去了。一家人共同分擔點煩惱，好像也沒什麼大問題？
可問題是，這疙瘩早就不只是小了。兩個兒子都不來往了，仇恨早就生發芽，長了大樹。老太太呢？還渾然不覺，照樣叨叨，照樣挑撥，照樣在黑臉和塞錢之間反覆橫跳。
蛐蛐知道自己管不了母親這叨叨的病。辛苦一生，誰也不親，可誰又都逃不過的唸叨。蛐蛐只能默默收下那兩百塊，心裡苦笑著：你叨吧，我聽著。反正這戲碼，演了幾十年了，也不差這一回。
蛐蛐心裡清楚，母親是心疼的。可心疼歸心疼，母親護不住——說到底，母親也是個弱者，一個不會親人的弱者。
說到“親人”，蛐蛐覺得父親那才真的親。就拿大哥一家三口來說，父親從來不在任何人面前叨叨半句他大兒不好的話，甚至還叮囑母親：“大媳婦家那些事，別往外傳。”你看看，這什麼？這護犢子護到骨子裡了，親得沒話說。
可母親呢？對哪個孩子都一樣叨叨，誰也不偏，誰也落不下好。從來不會像父親那樣，把最親的大兒子穩穩當當地包容起來。蛐蛐有時候想：同樣是親，父親的親是關起門來的暖，母親的卻是敞著窗戶的北風——涼颼颼地刮過來，誰也躲不掉。
蛐蛐想起大嫂護孩子那勁兒，比父親更甚一瞅。有一回大哥隨口說了句兒不起床，大嫂立馬瞪他一眼，那眼神跟刀子似的，是把後半句話給瞪了回去——說都不讓說。
蛐蛐在旁邊看著，心裡直嘆氣：這家子的“親”，全藏在護犢子裡。大嫂護兒，父親護大哥，母親……母親倒是誰也不護，誰也不落好。蛐蛐有時候想，自己要是能攤上這麼一口護著自己的“瞪眼”，怕是做夢都能笑醒。
蛐蛐從來捨不得花母親塞來的那點錢。不像侄，花起爺爺的錢來心安理得，花就花了，眼睛都不眨一下。蛐蛐呢？那二百塊疊得整整齊齊，安安靜靜躺在小包包裡，偶爾才掏出來——買個蛋，就算是了“大錢”。
蛐蛐有時候那個小包，心裡說不上是什麼滋味。不是不想要，是不忍心。母親的錢，攥在手裡燙手，花出去心疼。
