其實人這一生，就是與一些突然降臨的未知事做周旋，有的滿盤接應，有的措不及防，苟且的活著太累太沒勁，鮮的外表下展示自己又過於譁眾取寵，夜半時分窩在床上品嚐著孤獨的濃度時，誰人又能會？
每個人一生都是一本厚厚的名著，也是獨一無二的，屬於自己的，沒人敢去窺，沒人敢去盜版，那是最真實的自己，在匆忙的兜兜轉轉的歷程中，戛然而止劇終的時候，有的已經寫完，有的只開了半卷，變了只有頭沒有尾的習作篇，走與留下，都是一個帶有力的東西，走的悄無聲息，憾中還想著留下的人正在會人間的煙火味，可在留下的人在沉思的時候，會想象著離開的世界應該沒有這般的慚愧與勞累！
糾結也好，矛盾也罷。最終化作一縷青煙。
世人想幾人又能保持著清醒？他人走遠又無力遠送的痛苦深埋心底！
人生又像是個無的舞臺，有人匆匆下場，有人著裝華麗的等待著上臺演繹！下去的不再出現，臺上的人不會惦記，因為總有人上來，給自己共同演繹！多麼痛的解釋，又痛的很真實！
我的人生我覺得用一個字形容就是“苦”，苦了這麼多年，一直還沒有改變，累與想非非那都是日常午夜夢迴的片段，總有一點點想法把你拉回到冰冷的世間，告訴自己，那點眷不能捨棄，有些事還沒有完！
十六歲，正是大好年華，別人都在學校裡面的認真的學習，而我卻已經在廚房裡，洗房面洗刷了大半年，累的同時總是還要被舅媽指指點點，自己那時候不敢聲張，生怕過後舅媽變本加厲的對著自己兇，害怕了，真的是害怕了，一個白眼可能就會讓我一個上午魂不守舍的在勞作！
不敢對父母說，更不敢對外公外婆告狀，什麼閒事都不管的舅舅，更不需要提，一週也說不上一句話，每月的【讀者】雜誌舅舅看完後，會放到上屋的茶几上，雖然不言不語，但是我知道這是舅舅看過了，拿過來給我看的。我總會把這樣的書籍整理起來，規規矩矩的放在床頭的紉機上，夜晚躺在床上，讓它陪著我進夢鄉。
有一天中午，舅媽不知道怎麼回事，跑到了我住的房間，看到床上的書，又看了看枕邊的筆記本，那是外公讓我出去買東西的時候，剩餘的錢買的一個本子，上面摘抄了好多【讀者】上面的優文段，舅媽拿起來翻了翻，斜著眼睛看了看站在後面的我“怎麼了，寫的這麼端正，是不是後悔不上學了，要是後悔了就早說出來，這裡我也好安排人”舅媽翻閱著本子，怪氣的說著。
“我，我，沒有後悔”小聲的在後面是說著。
“沒後悔”舅媽迴轉過來子看了看我，手中舉起我的筆記本，眼神凌厲的看著我“沒後悔寫這麼多字，不上學了就好好的做社會上的事，寫這麼多字幹嘛啊？不累啊，你有時間為何不把廚房裡面的衛生做好一些，把衛生間的衛生搞乾淨一些，洗完服後把洗機拭乾淨啊，這些都是活，都是眼裡活，在我們家就是要有眼力勁，不要什麼事都要我去提醒，這樣我說的時間就可以做了，要你來幹嘛”
二人世界的時候，舅媽說話總是保持著高高在上的架勢，把我說的沒有辯解的機會，而我乖巧的低垂著頭，任憑說吧，自己聽著就是了，真的，卑微到了塵埃中，舅媽說什麼就是什麼，不是像外公一樣什麼事總是心平氣和的說，你能夠很淡然的接。而舅媽總是選擇外公外婆不在的時候，把我到一邊訓斥，而我永遠是低著頭，聽著，點著頭。
最後舅媽興許是累了，把我的筆記本往床上一丟， 雙手抱肩的說著“我也會說你舅舅的，以後這些書你看，看了有什麼用，還不是在這裡打掃衛生，帶孩子，做什麼事要有做什麼事的樣，這樣的書也只有像你舅舅這樣的文人才能看，你看了有什麼用，還不是每天干著最的活，那都是文學類的，我看了都打瞌睡，你還有時間把著記錄下來，真的時間多了沒浪費了”說完晃著自己那白胖的掀開門簾離開！
“舅媽，能不能不要給我舅舅說沒收書本的事，我保證絕不影響我白天做事”我當時激的揮著自己的手說，如果舅媽再反駁，我想那天我還會說下去，絕對要舉起手來發誓了！那天不知道哪裡來的勇氣，在聽舅媽要給舅舅說以後封殺我看書的事，我急了，來這裡這麼久了，第一次不是唯命是從，第一次想表達我的想法！
舅媽停下了腳步，回頭乜斜了我一眼“還真是死腦筋，不讓你幹嘛你還偏想幹嘛，既然那麼想看，能看懂，那就算了，但是幹活可千萬不能懶啊”說完便離開了。
我驚喜的將雙手拍在了一起，一幸福油然而生！只想到有本書看，能在裡面看出世間人文風，文字間的真善，醜與惡！
隨著歲月的沉澱，好多自己喜歡的討厭的，那些所謂的人和事都是漸漸的模糊不清，但是唯獨在讀書這方面，自己一直沒有捨棄，無論歲月怎麼更迭，書一直在我的生命裡起到了很大的作用，因為孤獨到沒有朋友，那些心裡所想的，所做的，自己都不知道要怎麼去釋放，唯獨在書裡面找尋共鳴點！
如果不是在舅舅家無意間看到了書籍，我想我的人生應該更加碌碌無為，就是因為我看了那些書，看到了那麼多人的人生經歷，歷程後讓我覺醒。們在努力的釋放著自己的正能量，而我呢，渺小到滄海一粟，既然熱，為什麼不能持續呢？
試著去寫出幾段索然無味的文字，雖然很平淡，也是閒來無事的時候對自己的心世界的描述。不管文字是過於平淡或者扯淡，記住那是我上了沒幾年學，組織出來的文字，勿噴就行！
