《明月幾時有》守心·兩重天(1)

守心·兩重天

他這般刻在骨裡的自信，自小到大從未消減，為我的夫君，他張揚自我，恰似楚霸王項羽那般睥睨四方、傲氣天；可他偏偏又是最肯埋頭的努力之人，忍蟄伏、步步為營，又如同越王勾踐一般沈得住氣、耐得下。

而我站在他側，做他的人，我忍包容、溫潤周全，像長孫皇后一般妥帖藏鋒、默默支撐；可我本是天賦骨之人，心底藏著一份不與人說的驕傲，從不耗、從不自苦，自認聰慧全能，恰似呂后那般，天生自帶一“天生強者”的篤定與從容，從不願委屈自己半分。

他像勾踐，一步一個腳印，從無半分虛浮，自刻苦勤勉，靠實打實的努力站穩腳跟；我像呂后，天生聰慧，習武懶、行事取巧，憑著一小聰明與好運氣，便走到了如今士族高位，天生自信，從不必靠苦熬證明自己。

我偏偏就極了他這份踏實努力，他頭腦簡單、四肢發達的純粹坦，對朱翊鈞那般智多近妖、滿腹算計的男子，我半分興趣也無。就像朱翊鈞從不對我這般心思通、鋒芒斂的子心，他心底真正珍視的，是鄭貴妃那般天真爛漫、帶著真暖意，能給他純粹快樂與緒價值的人。

原來這便是互補。

天賦型的人，偏偏傾心努力型的踏實；心思深重的人，偏偏貪心思純粹的乾淨。我與安懷毅，恰是如此，一靜一，一巧一拙，一藏一揚，彼此填補，彼此全，了最契合的人。

我是真的心疼他。

他看著什麼都不怕，天不怕地不怕，可我看得，他其實什麼都不懂。他說他這一路，從前到現在，都在下意識討好別人，活得小心翼翼。打架時從不躲閃，一是傷也扛，不是不怕疼，是太倔、太認死理。他總吃虧，總被欺負，從一無所知、任人拿的年，一步步熬到如今的領頭人，這一路太苦，太勵志。

他的核心其實很弱。

那一耀眼的自信，不是天生就穩如泰山，是被一句句肯定、一聲聲讚慢慢撐起來的。

而我剛好相反。

我核心極強，天生不耗、不抑鬱，從不討好誰，不怕流言，不懼目，活得坦又囂張，有天賦，有好命，有怎麼用都用不完的好運氣。我什麼都不怕，什麼都不垮我。

他偏偏就迷我上這勁兒——

我那不用努力也閃閃發的天賦，那怎麼摔都摔不碎的底氣，那連命運都偏的好運氣。

我們太互補了，連星象都在說我們相合。

他缺的，我全有；我煩的，他全無。

我是他的定海神針，只要我在，他就穩，就敢，就覺得自己無所不能。我能給他源源不斷的神力量，能一遍遍告訴他，他值得，他很好，他本就該站在高。

而他，會像藤蔓一樣，牢牢纏繞著我，真心把我當他生命的一部分，他的另一半，他的魂。

也正因如此，他才拼了命想把我留在邊，想和我一輩子在一起。

我是他的底氣，是他的自信來源，是他這輩子最抓得住的。

他被仰視、被崇拜，他形高大，我看他時本就是理上的仰。我能一眼看懂他，可他卻讀不懂我。在他眼裡，我簡單、純粹、好懂，可真正的我，裡深沈、清醒、有自己的世界。反而是他，心思直白，活得淺。

我最愧疚的是，他這幾天滿心歡喜地拉我進他引以為傲的族群與圈子，我心卻始終帶著一種居高臨下的旁觀。我不融，不，只當是一場旁觀，像看臺上人輕描淡寫一句“賞”，像看孔雀開屏，熱鬧歸熱鬧，卻不會真心下場與他一同載歌載舞，即使我的行為是與他一起載歌載舞，我也真正開心，但我仍然把自己當作是看臺上的看客，我只能用一句“君子論跡不論心”來釋解自己的負罪。

就像小時候，表弟興沖沖把他最寶貝的玩、新捧給我看，我家境比他優渥，見過更好、更多的東西，我卻從不會破，只安安靜靜陪著他歡喜。那是我心，是我善良，不願打碎他小小的驕傲與優越。可安懷毅不一樣，他是我的人，是要並肩走一生的人。

他早晚會察覺，我對他視若珍寶的“玩”毫無熱忱，也早晚會明白，我手裡有更緻、更遼闊的世界。我怕他因此焦慮，怕他想靠近我那些為孟子後人的兄弟姐妹，卻被無形的距離隔在外面。在他們眼裡，他不夠通，不夠沈穩，了底蘊，不在一個層次，一個圈子。

他會被無聲地排除在外，會失落，會難過。我越是收斂鋒芒，越是掩飾心底那點居高臨下的“欣賞”，越是小心翼翼憐惜他，他越會覺得自己弱小、跟不上。可他是男人，有他的驕傲，有向上攀附的慾，這份落差只會讓他一次次挫。

我骨子裡本就是高傲的，只是外表溫和好相。我願意站在他邊，可他只會覺得我是在可憐他，覺得自己追不上我的心思、我的眼界。他會自閉，會退回年時那段因學習困難而痛苦的時裡，重新被無力包裹。

我就這樣陷在無盡的耗裡。一想到帶他去京城，他會不適應，會自卑，我就心疼。我怪自己不夠好，可又清楚，我本就是這樣的人。我不想改變他，我喜歡最真實的他，卻也明白，我永遠無法像認可自己那樣，去認可他。