第49章 我雲天明
人類歷史上影響最深遠的一千個人之104——雲天明前傳：
我雲天明。
我總覺得自己從始至終都是懸浮在世間的一縷孤魂，沒有歸，也沒有牽絆。
年於我而言，是一間永遠安靜得過分的屋子，是父母相對無言的沉默，是言語間藏不住的疏離與厭煩。
我從未會過被人放在心上的滋味，家裡沒有溫度，沒有歡笑，連爭吵都顯得奢侈，只剩無盡的冷清。
像寒冬裡封凍的湖面，一眼不到底。
於是我早早地鑽進了文字裡，不是為了求知，只是想找一能容下我的地方。
那些印在紙上的故事，那些藏在字裡行間的歡喜與悲愴，那些陌生人的掙扎與堅守了我唯一的藉。
我看著別人的人生，著未曾擁有過的，學著去理解人的複雜，也慢慢看清這世間的熱鬧從來都與我無關。
我習慣了做一個旁觀者。
看著邊的人結伴而行，看著他們擁有親的溫暖。朋友的陪伴。人的牽掛，我始終站在人群之外，隔著一層看不見的屏障。
我從不主靠近，也無人真正走近我，我像一株長在影裡的植，默默生長，默默枯萎，無人在意，也無人問詢。
我曾無數次在深夜裡思索，生命究竟是什麼？是漫無目的的行走，還是徒勞無功的堅守？是來世間承一場寒涼，還是終究要歸於虛無？
我讀了太多關於生命。關於孤獨。關於存在的文字，可那些深刻的道理終究解不開我心底的迷茫。
年後的生活比任何一本悲劇小說都要殘酷。
當肺癌的診斷書躺在面前時，我沒有到意外。
這漫長的人生，我一直覺自己是一個患絕症的人，只不過這次醫生給了它一個確切的名字。
直到病痛毫無徵兆地襲來，癌細胞一點點侵蝕我的，連維持正常的生活都了奢。
我躺在病床上，看著窗外的天從亮到暗，心裡沒有恐懼，只有一種早已註定的釋然。
我的親人，在我最狼狽無助的時候，依舊是疏遠的。淡漠的。
彷彿我只是一個無關要的陌生人，走到生命盡頭，也不值得他們多一分停留。
我從不抱怨，只是越發覺得，我本就是這世間多餘的存在。
我來過，卻從未被人真正記住；我活過，卻從未擁有過屬於自己的片刻幸福。
我心裡藏過一束，那是我灰暗人生裡唯一的一點念想。
我從未奢過靠近，只是遠遠地看著，把這份心思埋在心底。
於而言，我不過是茫茫人海中最不起眼的一個過客，連痕跡都不會留下。
於我而言，這束微是我對這世間僅存的一溫念想，卻也終究是可而不可即。
。扎掙與淪沉的人數無裡事故過見，字文的贖救與難苦於關多太了讀我
。熬煎的聲無。的長漫場一是而，贈饋是不都來從我於命生
。捨不有沒，留有沒，義意的著活到不找我
。間世這在散消底徹，暗黑的邊無向駛要終，流逐波隨里海人茫茫在，舟孤的帆無葉一像就我
