阮眠眠（原主殘留意識/夢境對映視角）
我好像做了一個很長、很累的夢。
夢裡的“我”，也阮眠眠，有著和我一模一樣的臉，出生在和我一模一樣的家庭。甚至最初，連那份清高、驕傲，和對祈浩瀾那點秘的、連自己都不願深究的悸，都如出一轍。
但夢裡的“我”，似乎比我“幸運”一些。
家裡的公司沒有一夜之間崩塌，父母雖然也算不上多恩，但至維持著表面的面，沒有在危難時刻各自飛，把我這個兒當包袱一樣丟棄。我依舊可以穿著昂貴的子，用著最新款的首飾，在聖櫻做那個人人羨慕的校花。祈浩瀾對我的追求，雖然依舊帶著他那種令人不適的霸道和掌控，但似乎……沒有那麼赤和暴戾。至，夢裡沒有囚，沒有當眾辱，沒有那些下作的藥和強迫。
夢裡的“我”，在那種溫水煮青蛙般的“追求”和家族無形的期下，半推半就地，接了祈浩瀾。畢業後，順理章地訂婚，結婚。婚禮很盛大，我穿著最的婚紗，了無數孩羨慕的“祈太太”。
然後呢？
然後就是一眼得到頭的、漫長而乏味的一生。
我住進了祈家華麗而冰冷的莊園，像個被心飼養的金雀。我不再需要思考明天，因為一切都有祈浩瀾安排。我不再需要工作，因為“祈太太”本就是一份需要心維持的“職業”。我每天的生活，圍繞著容、購、花、茶會、以及準備一場又一場無聊頂的社宴會展開。我要學會對每個人出恰到好的微笑，記住那些複雜的人關係和利益糾葛，在祈浩瀾需要的時候，扮演好一個麗、得、溫、順從的妻子。
祈浩瀾很忙，忙於生意，忙於應酬，忙於……他那些永遠不會斷絕的鶯鶯燕燕。我知道，但我不能問，不能鬧，甚至不能表現出太多在意。因為那“不面”，那會讓我失去“祈太太”的優雅和“價值”。我學會了視而不見，學會了用更昂貴的珠寶和更空的派對來填補心的荒蕪。
我們有了孩子。一兒一。我將大部分寄託在了他們上。但很快，他們也有了自己的生活，去了寄宿學校，去了國外留學。偌大的房子，又只剩下我和群沉默的傭人。
祈浩瀾對我，說不上壞。他給我花不完的錢，給我令人豔羨的地位，在公開場合給足我面子。他甚至很對我發脾氣。但我們之間，似乎永遠隔著一層冰冷的玻璃。他看我，更像是在欣賞一件昂貴的、屬於他的收藏品，需要時拿出來展示，不需要時就束之高閣。他從未試圖瞭解我在想什麼，我需要什麼，我是否快樂。在他眼裡，我大概只是一個漂亮的、適合擺在“祈太太”這個位置上的擺設，一個證明他功和擁有的符號。
而我呢？夢裡的“我”，似乎也漸漸接了這種設定。我習慣了被安排，習慣了依附，習慣了用質和虛名來麻痺自己。我甚至開始催眠自己，這就是幸福，這就是很多人求之不得的生活。我努力扮演好“祈太太”，將自己的個、喜好、夢想，一點點磨平，塞進那個名為“豪門貴婦”的模子裡。我變得溫婉，嫻靜，空。像一幅被裱在畫框裡、卻逐漸褪的油畫。
有時候，在深夜獨自醒來，著奢華臥室天花板上繁複的水晶吊燈，我會到一陣徹骨的寒冷和迷茫。這就是我想要的人生嗎？那個曾經在舞蹈房裡旋轉跳躍、眼裡有的去哪了？那個曾經對祈浩瀾的靠近會心跳加速、又會因他的濫而暗自氣惱的阮眠眠，又去哪了？
但天亮之後，我又會戴上完的面，繼續扮演我的角。因為我別無選擇。我己經失去了獨立生存的勇氣和能力，我的世界早己和祈家、和祈浩瀾牢牢綁在一起。離開他，我什麼都不是。
夢裡的“我”，就這樣，依附了祈浩瀾一輩子。首到他老去，病重，躺在病床上奄奄一息。我握著他枯槁的手，扮演著賢惠的妻子，心裡卻一片麻木的平靜。他的一生波瀾壯闊（或許吧），我的一生……像一杯溫吞的白開水，從未沸騰，也從未冰凍，就這麼不冷不熱地，流過去了。
然後，夢醒了。
不，或許不是“醒”。是另一個“我”，一個更強大、更冰冷、更決絕的意識，像一把鋒利的手刀，劃破了這個溫吞麻木的夢，將我從那潭死水中猛地拽了出來！
我“看”到了另一個“阮眠眠”的人生。
我看到“”在我的裡醒來，面對的是我家真正的破產，父母的拋棄，祈浩瀾變本加厲的迫和囚。我看到“”沒有像我夢裡那樣屈服，沒有選擇依附。我看到“”眼中從未有過的冰冷和計算，看到“”在絕境中步步為營，暗中積累力量，冷靜地籌劃逃離。我看到“”即使被再次抓住，囚在暗無天日的地牢，眼神也始終清亮銳利，從未熄滅反抗的火。
我看到“”最終被一個更強大的男人救走，那個男人蕭辭。他看“”的眼神，和祈浩瀾完全不同。那不是佔有，是欣賞，是尊重，是並肩。他給“”的不是囚籠，是天空。
我看到“”和蕭辭結婚，那場婚禮，沒有我夢中那種被圍觀、被評估的虛榮，只有屬於他們兩人的、靈魂契合的寧靜與幸福。我看到“”沒有為誰的附屬品，而是繼續在科研的海洋中遨遊，在商界開闢自己的疆土，活得芒萬丈，自由而強大。
兩個“阮眠眠”，兩種人生。
一個溫順依附，在華麗牢籠裡麻木終老。
一個掙枷鎖，在廣闊天地間恣意翱翔。
夢境與“現實”我能知到的那個008主導的我現實的強烈對比，像一場冰冷的海嘯，將我殘留的意識衝擊得七零八落。
巨大的厭惡，如同沸騰的毒，瞬間淹沒了之前那點對“平靜”人生的微弱慣。
